спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.
Темы: Смешные • Статусы про жизнь
+3
Смешные цитаты и афоризмы
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Темы: Смешные
+122
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять
Темы: Смешные
+6
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
Темы: Смешные
+26
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте
Темы: Смешные
+18
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Темы: Смешные
+19
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.
Темы: Смешные
+14
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
Темы: Смешные
+52
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Темы: Смешные
+54
— Любимая, что тебе подарить??
— Все равно, милый — лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.!
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Темы: Смешные
+34
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).
В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра…
Владимир Борисов
Темы: Смешные
+2
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Темы: Прикольные цитаты • Семья • Смешные
+123
И создал Бог женщину…
С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.
Темы: Смешные
+31
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин :)
Темы: Смешные
+23
На передаче "Детектор лжи" муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион .Жена обиделась но не ушла …
Темы: Смешные
+20
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте
Темы: Смешные
+26
Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.
Темы: Смешные
+12
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Темы: Смешные
+7
Стрельба без причины признак Аль Пачины
Темы: Прикольные цитаты • Смешные
+18
Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.
Темы: Прикольные цитаты • Смешные
+11
«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец
Темы: Смешные
+7
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Темы: Смешные
+15
Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..
Темы: Смешные
+46
Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!
Темы: Смешные
+14
положительные эмоции, это когда на все положить
Темы: Смешные
+10
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
Темы: Желания • Статусы про жизнь
+42
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
+50
Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
Темы: Прикольные цитаты
+16
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
+12
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Темы: Прикольные цитаты
+50
— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!
Темы: Женщины
+11
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
+8
— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
+8
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…
Темы: Прикольные цитаты
+9
Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!
-5
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Темы: Алкоголь
+29
Ничто так не портит цель, как попадание.
Темы: Цели
+13
Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?
+28
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон
+11
— Пойду пройдусь по магазинам!
— Шоппинг?
— Нет, зыринг.
+24
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.
Темы: Высказывания о женщинах
+28
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
+16
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Темы: Разговоры
+24
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
+18
– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Темы: Ожидание
+27
Она молча взяла его под руку…
— Любит, — подумал он.
— Гололёд, — подумала она.
+22
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
Темы: Красота
+70
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
+29
Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
Темы: Женщины
+25
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Темы: О себе
+461
Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
Темы: Работа
+44
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
Темы: Деньги
+34
Надо прожить жизнь так, чтобы в аду сказали: «Извините,но у нас тут приличные люди».
Темы: Жизнь
+18
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
+9
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»
Темы: Работа
+36
Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.
Темы: Звезды
+6
Вроде бы все наладилось:на работу устроилась,классный автомобиль купила,ипотеку погасила,деньги на Тайланд скопила,а тебе-Бац и 80лет…
Темы: Возраст
+19
Бывает,посмотришь на человека и не знаешь,куда его послать…Судя по виду,он уже везде был..
Темы: Люди
+30
В отпуск уехал один директор,а отдохнул весь коллектив..
Темы: Отдых
+28
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
Темы: Мужчины
+92
— Девушка, можно вас проводить до дома? — Только взглядом, господа, только взглядом.
Темы: Взгляд
+15
Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только восстанавливаются,но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
+26
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».
+7
Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
+11
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Темы: О себе
Автор: Фредерик Бегбедер
Автор: Фредерик Бегбедер
+606
— Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут.
+15
Женщина не доверяет женщинам. Мужчина не доверяет женщинам. Никто не доверяет женщинам.
— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Темы: Подруги
+46
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Темы: Женщины
+15
Уже несколько дней идёт дождь, у моего супруга страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить его вовнутрь…
Темы: Муж
+24
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Темы: Отношения
+26
Как вам идут …. эти чужие фотографии… :)
Темы: Фотографии
+15
В глазах обида, в сердце боль, в ногах дрожь, в руках топор
Темы: Обида
+37
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Темы: Детство
+150
Куда уходит детство? Туда, где оно играет!
Темы: Детство
+22
Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».
Темы: Женщины
+14
Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена
Темы: Муж
+22
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
Темы: Дружба
+88
Отдам завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден, а я стройнее.
Темы: Враги
+22
Своих врагов надо кормить конфетами,они тебе пакость ты им конфетку. И так до тех пор пока у них все зубы не выпадут!
Темы: Враги
+20
Сохранить ссылку на эту страничку: