FineWords.ru Цитаты Афоризмы Высказывания Фразы Статусы Поздравления Стихи

Смешные цитаты и афоризмы

По времени


спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Темы:
+69

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять

Темы:
+4

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

+44

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

Темы:
+22

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

+56

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте

Темы:
+17

Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Темы:
+18

Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.

Темы:
+12

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

Темы:
+46

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Темы:
+43

— Любимая, что тебе подарить??
— Все равно, милый — лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.!

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Темы:
+28

Главное — не деньги. Главное — их количество. Симпсоны

+3

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).

+17

В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра…
Владимир Борисов

Темы:
+1

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

И создал Бог женщину…
С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

Темы:
+27

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин :)

Темы:
+16

На передаче "Детектор лжи" муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион .Жена обиделась но не ушла …

Темы:
+20

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

Темы:
+21

Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

Темы:
+12

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Темы:
+7

Стрельба без причины признак Аль Пачины

Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец 

Темы:
+7

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

Темы:
+23

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Темы:
+14

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Темы:
+2

По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

Темы:
+38

Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!

Темы:
+8

положительные эмоции, это когда на все положить

Темы:
+7

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

+41

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.

+9

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!

Темы:
+8

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

+7

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

+6

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…

Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!

-3

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Темы:
+26

Ничто так не портит цель, как попадание.

Темы:
+7

Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?

+27

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон

+9

— Пойду пройдусь по магазинам!
— Шоппинг?
— Нет, зыринг.

+24

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

+15

92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

Темы:
+20

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Темы:
+1

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

+16

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

+14

– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Темы:
+26

Она молча взяла его под руку…
— Любит, — подумал он.
— Гололёд, — подумала она.

+16

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Темы:
+49

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.

+25

Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

Темы:
+24

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Темы:
+160

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

Темы:
+37

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

Темы:
+24

Надо прожить жизнь так, чтобы в аду сказали: «Извините,но у нас тут приличные люди».

Темы:
+14

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

+8

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Темы:
+97

Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»

Темы:
+22

Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.

Темы:
+6

Вроде бы все наладилось:на работу устроилась,классный автомобиль купила,ипотеку погасила,деньги на Тайланд скопила,а тебе-Бац и 80лет…

Темы:
+15

Бывает,посмотришь на человека и не знаешь,куда его послать…Судя по виду,он уже везде был..

Темы:
+28

В отпуск уехал один директор,а отдохнул весь коллектив..

Темы:
+25

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….

Темы:
+69

— Девушка, можно вас проводить до дома? — Только взглядом, господа, только взглядом.

Темы:
+14

Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только восстанавливаются,но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

+22

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Темы:
+12

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

+4

Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.

+8

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

— Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут.

+15

Женщина не доверяет женщинам. Мужчина не доверяет женщинам. Никто не доверяет женщинам.

+33

— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Темы:
+34

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Темы:
+11

Уже несколько дней идёт дождь, у моего супруга страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить его вовнутрь…

Темы:
+23

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Темы:
+21

Как вам идут …. эти чужие фотографии… :)

+14

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

+30

В глазах обида, в сердце боль, в ногах дрожь, в руках топор

Темы:
+30

Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!

Темы:
+71

Куда уходит детство? Туда, где оно играет!

Темы:
+18

Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».

Темы:
+11

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая — ее мама!

Темы:
+19

Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена

Темы:
+25

Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!

Темы:
+45

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

Темы:
+7

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Темы:
+193

Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!

Темы:
+169

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Темы:
+62

Отдам завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден, а я стройнее.

Темы:
+15

Своих врагов надо кормить конфетами,они тебе пакость ты им конфетку. И так до тех пор пока у них все зубы не выпадут!

Темы:
+16




Сохранить ссылку на эту страничку: