Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Прикольные цитаты
Цитаты на самые различные темы, объеденные одним свойством: все они имеют легкий налет иронии или сарказма; не самые серьезные по своему содержанию.
20 лучших
Друзья вКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.
И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот!
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
Сомерсет Моэм "Театр".
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Например, каждой, как и десять лет назад, ужасно приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял — по каким параметрам похожа-то.
Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"
— Но главное в жизни — любовь. И только. Есть ли что важнее этого?
— Кислород.
Анатомия любви
Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания, другие – чтобы убедиться, что ты уехал.
— Мне не встать. Понедельник наступил…. прямо на меня.
"Где валяются поцелуи".
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!
Саша Чёрный
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе 17 и что ты сумасшедшая.
Рэй Брэдбери
Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
Нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относится к своим обязанностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата.
— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.
Пираты Карибского моря: На краю Света
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
Марк Твен
Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение.
Оскар Уайльд
Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Красота без мозгов погубит мир!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
— На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит…
— А голова?
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.
Формула любви
— А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную!
Каникулы в Простоквашино
— Быть может, Вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
— Нет-нет-нет, я лучше посмотрю на вашу машину, она мне очень понравилась!
— Я очень рад! Вы первый кто увидел, Вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
Иван Васильевич меняет профессию
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить — еще можно.
(с) Михаил Мамчич
— Джек Воробей, да будет Вам известно.
— Капитан, капитан Джек Воробей!
Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной Жемчужины
— Не машина, а подводная лодка!
— Смотри, как тут красиво! Как в аквариуме!
— Не открывай окно, болван!
— Осторожно, рыбку задавишь!
Невероятные приключения итальянцев в России
— Гигантская пропасть разделяет нас. И, конечно, постоянные недомолвки еще больше отдаляют друг от друга. Как это называется?
— Семейная жизнь.
Мистер и Миссис Смит
Никогда не стоит доверять женшине, которая называет вам свой возраст. Такая женшина способна на все.
Оскар Уайльд
Отольются кошке мышкины слёзки цианидом в ложке.
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Не верьте слухам. Жизнь прекрасна. Жизнь — протестированный продукт, им пользовались 70 миллиардов человек в течение трех миллионов лет. Это доказывает ее совершенное качество.
Бернар Вербер
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
Сомерсет Моэм "Театр".
— У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
Иван Васильевич меняет профессию
— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1 / Неприкасаемые
— Тебе никогда не приходило в голову, что жизнь порой сталкивает с теми людьми, которых лучше обходить стороной? Со мной, скажем.
Гран Торино
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!
— Жить, как говорится, хорошо…
— А хорошо жить еще лучше.
— Точно!
Кавказская пленница
— Вы моего друга не видели? Высокий, волосы темные, глаза лошадиные. Мы с ним одновременно сошли с ума.
Невезучие
— Я и не представлял, что ты такая, замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
Сомерсет Моэм, "Театр"
Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно
Марк Твен
— Почему нам нужно смотреть на небо, чтобы насладиться звездами, когда главная звезда — это я?
Теория большого взрыва
Больницу может выдержать только очень здоровый человек.
"Зеленый шатер"
— Мы ведь с вами уже попрощались, товарищ Новосельцев.
— Ну, давайте опять поздороваемся, что ли.
Служебный роман
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
— Рейчел, нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей!
— Конечно, нельзя, поэтому я и хотела выйти замуж!
Друзья
— Мам, я гулять с друзьями.
— Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
— Ты права, залипну в книгу.
— Священник сказал, что я должен покаяться, чтоб заслужить прощение.
— А ещё он сказал, что ты в аду гореть будешь.
— Это я предпочел не заметить!
Отбросы
— Нельзя социофобам в лицо говорить, что они социофобы — у них от этого социофобия!
Теория большого взрыва
Мозгом наделен каждый.
Просто не все разобрались с инструкцией
— Люби меня. Корми. И никогда не бросай.
Гарфилд
Хочешь делать что-то нехорошее, делай это хорошо!
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Хьюи Фримэн
— А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Двенадцать стульев
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день.
Винни-Пух
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Принцип бизнеса: Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Фаина Раневская
Автор: Фаина Раневская
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, шофер, еврей, иммигрант. А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я? Сергей Довлатов
Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались. Фредерик Браун. «Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных»
— Как помочь миру?
— Пойми его, — сказал Мастер.
— А как понять мир?
— Отвернись от него.
— Как же тогда служить людям?
— Пойми себя.
Знаменитый слоган Rolls-Royce: «На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов»
И не менее знаменитый ответ механика RR: «Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать»
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. Уильям Сомерсет Моэм
Одиннадцатая заповедь курильщику: «Да не выкуривай ты себя из жизни!»
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал. Джордж Элиот
— Что прикажите принести, сэр?
— Унесите меня отсюда.
Джером К.Джером, "Трое в одной лодке, не считая собаки"
Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару. Станислав Ежи Лец
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям. Макс Фрай
Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких". Марк Твен
Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…
Раньше меня презирали за невежество и тупость, теперь ненавидят за ум и знания. Господи, да чего же им нужно от меня? Дэниел Киз
После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.
Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу… Я же не умру… :D
Стрельба без причины признак Аль Пачины
Женщинa как калькулятор: добавляет заморочек, отбирает время, умножает расходы, разделяет имущество!
«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.
"Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм."
Доктор спрашивает у пациента:
— Вы курите?
-Нет.
-Вы любите людей?
-Да.
-Тогда какая у вас проблема?
-Дело в том, что я всегда вру.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Мне нравится мальчик. А ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю. Даша (7 лет).
Нужная вам вещь поступает в продажу по сниженной цене только после того, как вы ее уже купили по обычной цене.
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру? Алан Брэдли. "Сладость на корочке пирога".
Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
Станислав Ежи Лец
Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака…
Януш Вишневский
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Знаете что может быть хуже фотографии в паспорте?! Ее ксерокопия*
…Нам, психам, надо держаться вместе. Юнас Бенгтсон
Жизнь удалась-это когда ты выходишь,вечером,прогуляться,и берёшь с собой загран паспорт.
Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят…
— Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже побить!
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом, прячется самая обычная куриная жопа.
Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
Сохранить ссылку на эту страничку: