FineWords.ru Цитаты Афоризмы Высказывания Фразы Статусы Поздравления Стихи

Прикольные цитаты

Цитаты на самые различные темы, объеденные одним свойством: все они имеют легкий налет иронии или сарказма; не самые серьезные по своему содержанию.

20 лучших


Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Темы: •
+250

Если это не весело, значит вы делаете это неправильно.

Боб Бассо

Темы: •
+162

Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!

Темы: •
+147

Друзья вКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.

Темы:
+130

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Темы: •
+128

Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.

Темы: • •
+86

Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.

Темы: •
+86

И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот!

Темы:
+80

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Сомерсет Моэм "Театр".

Темы: •
+57

— Но главное в жизни — любовь. И только. Есть ли что важнее этого?
— Кислород.

Анатомия любви

Темы: •
+53

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость

Темы: •
+53

Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания, другие – чтобы убедиться, что ты уехал.

Темы:
+50

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Темы:
+50

Например, каждой, как и десять лет назад, ужасно приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял — по каким параметрам похожа-то.

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

Темы: •
+48

— Мне не встать. Понедельник наступил…. прямо на меня.

"Где валяются поцелуи".

Темы: • •
+48

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!

Саша Чёрный

Темы: • • •
+47

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Темы:
+45

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?

Темы: •
+40

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе 17 и что ты сумасшедшая.

Рэй Брэдбери

Темы: •
+37

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…

Темы:
+33

Нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относится к своим обязанностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата.

Темы:
+8

— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

Пираты Карибского моря: На краю Света

Темы: •
+28

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Марк Твен

Темы: •
+11

Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение.

Оскар Уайльд

Темы: • •
+29

Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

Темы:
+16

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Темы: •
+29

Красота без мозгов погубит мир!

Темы: • •
+9

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом

Темы: •
+14

— На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит…
— А голова?
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.

Формула любви

Темы: •
+12

— А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную!

Каникулы в Простоквашино

Темы: •
+5

— Быть может, Вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
— Нет-нет-нет, я лучше посмотрю на вашу машину, она мне очень понравилась!
— Я очень рад! Вы первый кто увидел, Вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…

Иван Васильевич меняет профессию

Темы: •
+1

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить — еще можно.

(с) Михаил Мамчич

Темы: •
+15

— Джек Воробей, да будет Вам известно.
— Капитан, капитан Джек Воробей!

Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной Жемчужины

Темы: •
+8

— Не машина, а подводная лодка!
— Смотри, как тут красиво! Как в аквариуме!
— Не открывай окно, болван!
— Осторожно, рыбку задавишь!

Невероятные приключения итальянцев в России

Темы: •
+11

— Гигантская пропасть разделяет нас. И, конечно, постоянные недомолвки еще больше отдаляют друг от друга. Как это называется?
— Семейная жизнь.

Мистер и Миссис Смит

Темы: •
+6

Никогда не стоит доверять женшине, которая называет вам свой возраст. Такая женшина способна на все. 

Оскар Уайльд

Темы: • •
+19

Отольются кошке мышкины слёзки цианидом в ложке.

Темы: •
+5

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Темы:
+13

Не верьте слухам. Жизнь прекрасна. Жизнь — протестированный продукт, им пользовались 70 миллиардов человек в течение трех миллионов лет. Это доказывает ее совершенное качество.

Бернар Вербер

Темы: •
+13

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Сомерсет Моэм "Театр".

Темы: • •
+10

— У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.

Иван Васильевич меняет профессию

Темы: • •
+26

— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1 / Неприкасаемые

Темы: •
+14

— Тебе никогда не приходило в голову, что жизнь порой сталкивает с теми людьми, которых лучше обходить стороной? Со мной, скажем.

Гран Торино

Темы: •
+16

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Темы: •
+14

— Жить, как говорится, хорошо…
— А хорошо жить еще лучше.
— Точно!

Кавказская пленница

Темы: •
+6

— Вы моего друга не видели? Высокий, волосы темные, глаза лошадиные. Мы с ним одновременно сошли с ума.

Невезучие

Темы:
+1

— Я и не представлял, что ты такая, замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Сомерсет Моэм, "Театр"

Темы: • •
+4

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно

Марк Твен

Темы: • • •
+8

— Почему нам нужно смотреть на небо, чтобы насладиться звездами, когда главная звезда — это я?

Теория большого взрыва

Темы: • •
+20

Больницу может выдержать только очень здоровый человек.

"Зеленый шатер"

Темы:
+3

— Мы ведь с вами уже попрощались, товарищ Новосельцев.
— Ну, давайте опять поздороваемся, что ли.

Служебный роман

Темы: •
+13

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Темы: •
+28

— Рейчел, нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей!
— Конечно, нельзя, поэтому я и хотела выйти замуж!

Друзья

Темы: •
+2

— Мам, я гулять с друзьями.
— Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
— Ты права, залипну в книгу.

Темы:
+1

— Священник сказал, что я должен покаяться, чтоб заслужить прощение.
— А ещё он сказал, что ты в аду гореть будешь.
— Это я предпочел не заметить!

Отбросы

Темы: • •
+10

— Нельзя социофобам в лицо говорить, что они социофобы — у них от этого социофобия!

Теория большого взрыва

Темы: •
+14

Мозгом наделен каждый.
Просто не все разобрались с инструкцией

Темы:
+11

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.

Марк Твен

Темы: •
+16

— Люби меня. Корми. И никогда не бросай.
Гарфилд

+1

Хочешь делать что-то нехорошее, делай это хорошо!

+9

Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.

Хьюи Фримэн

Темы:
+25

— А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Двенадцать стульев

Темы:
+4

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Темы:
+17

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день.

Винни-Пух

+8

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

+21

Принцип бизнеса: Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.

+12

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Фаина Раневская


Автор:
+17

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, шофер, еврей, иммигрант. А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я? Сергей Довлатов

Темы:
+12

Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались. Фредерик Браун. «Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных»

+3

— Как помочь миру?
— Пойми его, — сказал Мастер.
— А как понять мир?
— Отвернись от него.
— Как же тогда служить людям?
— Пойми себя.

Темы:
+4

Знаменитый слоган Rolls-Royce: «На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов»

И не менее знаменитый ответ механика RR: «Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать»

+7

Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. Уильям Сомерсет Моэм

Темы:
+5

Одиннадцатая заповедь курильщику: «Да не выкуривай ты себя из жизни!»

Темы:
+9

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений

+25

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал. Джордж Элиот

Темы:
+20

— Что прикажите принести, сэр?
— Унесите меня отсюда.

Джером К.Джером, "Трое в одной лодке, не считая собаки"

Темы:
+5

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару. Станислав Ежи Лец

Темы:
+6

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям. Макс Фрай

+8

Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких". Марк Твен

Темы:
+15

Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

+6

Раньше меня презирали за невежество и тупость, теперь ненавидят за ум и знания. Господи, да чего же им нужно от меня? Дэниел Киз

+4

После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.

Темы:
+3

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу… Я же не умру… :D

Темы:
+13

Стрельба без причины признак Аль Пачины

Темы:
+19

Женщинa как калькулятор: добавляет заморочек, отбирает время, умножает расходы, разделяет имущество!

Темы:
0

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

Темы:
+12

"Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм."

Темы:
+1

Доктор спрашивает у пациента:
— Вы курите?
-Нет.
-Вы любите людей?
-Да.
-Тогда какая у вас проблема?
-Дело в том, что я всегда вру.

Темы:
+6

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

+6

Мне нравится мальчик. А ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю. Даша (7 лет).

Темы:
+2

Нужная вам вещь поступает в продажу по сниженной цене только после того, как вы ее уже купили по обычной цене.

+5

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру? Алан Брэдли. "Сладость на корочке пирога".

-1

Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.

Станислав Ежи Лец

+3

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака…

Януш Вишневский

+4

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Темы:
+24

Знаете что может быть хуже фотографии в паспорте?! Ее ксерокопия*

+14

…Нам, психам, надо держаться вместе. Юнас Бенгтсон

+9

Жизнь удалась-это когда ты выходишь,вечером,прогуляться,и берёшь с собой загран паспорт.

+8

Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят…
— Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже побить!

+14

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом, прячется самая обычная куриная жопа.

+9

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

Темы:
+16

В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат. С кадровиком разговаривать не стал — уговорил его пустить с директором пообщаться. С директором разговаривал два часа. Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен — нашел-таки профессионала. И вот, новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй — на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора — налоговой. Потому что не мог не продавать — очень уж хорошим был продавцом.

+7

Решила покачать пресс, легла на пол, УСНУЛА

+8

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

+12

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная..

+7

— Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык ,пишешь английским»

+1

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось

+5

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

+11

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

+7

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Фаина Георгиевна Раневская.


Автор:
+2

Кажется, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.

+6

Женатый мужчина – как кот ученый: «Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит».

Темы:
+22

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно! Винни-Пух

+4

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… Ага, как же — человек старался, а я забуду?!

+4

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…

Темы:
+9

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!

Темы:
+10

Матушка природа, создающая людей, либо очень ленива, либо очень пьяна, либо все делает впопыхах.

Темы:
+1

— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?

Темы:
+6

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Темы:
+3

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.

Луис Ламур

+10

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти

+6

Иногда мне становится интересно: где он, скем и как он….я просто включаю*DISCOVERI*,смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.

+7

Когда я был маленьким, я говорил соседям, что у нас деньги лежат в банке. Соседи смотрели на меня с холодным почтением и трудно скрываемой завистью — 90-е годы всё-таки, время тяжёлое.

Но я не врал — у нас деньги действительно лежали в банке. Из-под кофе.

Темы: •
+14

Женщина — это не только вагон удовольствий, но и три, а то и четыре тонны проблем. Генри Форд

Темы:
+6

Жизни он учился дважды: в шестнадцать лет у Достоевского и попозже — у новоорлеанских шлюх. Ричард Бротиган

+1

Если женщина решила научиться водить автомобиль, не стойте у нее на пути.

Темы:
+9

Океан стоит увидеть лишь однажды, чтобы потом скучать по нему всю жизнь. Патрик Несс

+4

Даже если весь мир будет против моего мужчины, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны.

+6

Будьте осторожны при чтении книг о здоровье. Вы можете умереть от опечатки.

Марк Твен

+4

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Пингвины из Мадагаскара

+5

12


Сохранить ссылку на эту страничку: