FineWords.ru Цитаты Афоризмы Высказывания Фразы Статусы Поздравления Стихи

Смешные цитаты

Различные веселые и смешные цитаты и фразы, способные вызвать улыбку и поднять настроение:)


— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!

И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл»! … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!)

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня)

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!


Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.

Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

- А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Темы:
+8

— Мне не встать. Понедельник наступил…. прямо на меня.

"Где валяются поцелуи".

"я знаю, где ты" — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер

Темы:
+9

- Новая походка?
- Нет, очень в туалет хочется.

Друзья

- Шеф, возможно, ему трудновато говорить с кляпом во рту…
— Это всё гнилые отмазки! Кто хочет говорить — тот находит способ!

Такси 4

Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

Бернар Вербер «Зеркало Кассандры»

- Стоять на стрёме и явиться в виде дружинника, если старушка засвистит.
- А старушка засвистела?
- Нет.
- Так чего же вы припёрлись?
- Болван.
- Согласен.

Операция «Ы» и другие приключения Шурика

- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Пингвины мистера Поппера

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?

- Ну и что это, что это за народное творчество?
- Э-э… это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
- Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует.

Зима в Простоквашино

- Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.

Теория Большого Взрыва

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Темы:
+6

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!

Саша Чёрный

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость

- У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.

Иван Васильевич меняет профессию

В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время — пароль от странички в социальной сети

Михаил Задорнов

Темы:
+3

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласен, жизнь помотала.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

+15

- Нельзя социофобам в лицо говорить, что они социофобы — у них от этого социофобия!

Теория большого взрыва

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.

Марк Твен

Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.

Темы:
+10

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Темы:
+11

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего

+24

Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.

Хьюи Фримэн

- Я в порядке, я в порядке, я в порядке, я в порядке? В порядке ли я? Господи, в каком я порядке? Что это значит?!
Клиника

- Положи обратно! Это личное!
- Кто это? Твой брат?
- Это моя жена!
- А это жуткое существо? Гоблин-мутант?
- Это мой маленький сын! Гимли!

Хоббит: Пустошь Смауга

- Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники?
- Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!
br />Интерны

Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!

-Я хочу быть только с тобой!
-Так в чем проблема?
-Куда девать всех остальных?

Адриано Челентано

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Темы:
+5

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.

+16

- Пациент умер? Или мне надо работать?

Доктор Хаус

- Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
- Люби, корми, и никогда не бросай.

Гарфилд

Темы:
+5

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Темы:
+1

- Извини, я не смогу придти на твою воображаемую свадьбу. У меня куча планов на этот день… Крещение единорога и ланч с лепреконом.

Друзья

Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».

+18

- Если не нравится, можно и вернуть.
- Прекрасно ! Мне не нравится.
- Привыкнешь !!

Мистер и Миссис Смит

- А Вы в чем-то хотели чистосердечно признаться?
- А… Ну да. Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно являлся Исполняющим обязанности царя.
Иван Васильевич меняет профессию

– Каков диаметр Земли?
– Извините, не местный.

(с)

+7

- Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

Иван Васильевич меняет профессию

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. Макс Фрай

+2

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.

+10

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Темы:
+24

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

+12

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней. Оскар Левант

+3

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.

+15

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

+15

Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!

+4

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Темы:
+22

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)

+11

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

+16

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

+22

Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

Темы:
+21

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

+21

«А как всё начиналось!» — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе. (шутка многих успешных бизнесменов без образования)

+3

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
- Нет..
- Ну раз не говорили, значит не красавица.

+8




Сохранить ссылку на эту страничку: